Бумич хаус

Рыбалка

Tue, 20 Oct 2009 09:01:24 GMT

- Аптечку положил? - продолжала третировать мужа Татьяна? - Мыло? Полотенце?
- Да все уже в машине. - устало отмахивался от жены Степан
- Чай, кофе? - спрашивала Татьяна
- Два термоса! - гордо отвечал Степан и плотнее затягивал пробки чтобы жена не унюхала запах самогона

- Носовой платок не забыл? - продолжала идти по списку жена
- Четыре штуки! - Степан уже решил, что из них получатся чудесные тряпочки для стекол в машину
- Как приедешь на место, отзвонись, расскажи что с погодой, как устроились, тепло ли в домике!
- Угу, обязательно. - Степан был уже мыслями на рыбалке
- Уезжааааааетеееее.... - вдруг захлюпала носом супруга
- Да мы всего на 5 дней!
- Без меня уезжаааааетееее... - продолжала сопливить супруга
- Дык я ж тебя звал! И Колька звал! - искренне удивился Степан
- Некогда мне с вами дурака валять! - решительно отрезала супруга. - Ребенку в комнате ремонт доделать надо и вообще мне с вами не интересно!
- А че тогда ноешь? - поинтересовался Степан
- Уезжааааааете.... - прохлюпала в ответ Татьяна и решительно сунула мужу под нос кулак. - Узнаю что там с доярками гудел - убью!
- Да ты че, мать, какие доярки? Мы ж с Колькой рыбку половить! - заторопился успокоить жену Степан
- Знаю я вашу рыбку: удочки не доставать, из машины не выходить. Сопьетесь, черти. - нахмурила брови Татьяна
- Ну вот, а ты говоришь доярки...
- А за доярок убью! - суорово ответила жена и решительно пошла во двор
...
- Сегодня какой день? - у Степана болела голова и утреннее пение птиц отдавалось гулом колоколов
- Пасмурный... - Николай посмотрел в окно и потянулся за пивом. - А если о дне недели, то среда.
- А рыбалка? - осторожно поинтересовался Степан
- Надо бы... - нерешительно ответил Николай - Тем более, лодку на воду спускали, вчера, кажется.
- Кто спускал? - изумился Степан. - Она ж тяжелая
- Мы спускали. Ты орал, что если глубже заехать - сама поплывет
- И как, поплыла? - удивился Степан
- Угу, вместе с машиной... - мрачно ответил Николай. - Ты че, ничего не помнишь?
- Эй, придурки! - донеслось с улицы. - Тракториста звать или как?
- Да пошел ты... - лениво отмахнулся Степан и повернулся к Николаю. - Танька не звонила ?
...
- Итить его! Сам выехал! - восторженно буркнул Николай и налил по третьей
- А то! Танк! - самодовольно ответил Степан и потянулся за рюмкой. - А ты все "трактор зови, трактор"
- Дык кто ж знал, что оно вот так само?
- Я знал! С самого начала знал! - продолжал гордиться собой Степан
- А что ж ты Таньке плакался, что катастрофа техногенная сделала тебя безлошадным?
- Дык а как я ей еще докажу, что мы рыбачили? - удивился Степан
- Кстати, о рыбалке... Завтра пятница, а мы еще воды кроме как вокруг машины не видели.
- Мож сегодня? - Степан с сомнением посмотрел на бутылку. - Вот допьем и двинем, ага?
- Допивать не будем! - решительно произнес Николай и пошел за спиннингами
...
- Ну, за открытие сезона! - радостно наливал Николай
- Октябрь на дворе, какое открытие? - не соглашался с другом Степан
- У нас открытие! На воде были? Были. Спиннинги мочили? Мочили. Щучек поймали? Поймали! За открытие!
- Надо бы и завтра половить... - мечтательно протянул Степан и распечатал новый ящик пива.
...
- И, представляешь, выходим мы на открытую воду, ветрюган воет, волна о борт молотит, а мы прем на моторе по полной, ибо рыбалка - святое! - Степан продолжал восторженно размахивать руками. - И вот так, по холоду - каждое утро!
- Добытчик ты мой, перемерз там, бедняжка. - умилялась Татьяна
- Пофиг! - отмахивался Степан. - Ведь рыбалка - это единение с природой, открытые чакры и настоящий мужской отдых
- Понравилось? - восхищенно спрашивала жена
- А то! В этот раз просто не сезон на рыбу был. А вот в следующий раз мы с Колькой на Днепр поедем.. - мечтательно протянул Степан и потер печень.

Новый Рим

Wed, 11 Feb 2009 10:46:55 GMT

- Брутелло, чувак, внатуре рад! - Лысый поправил на голове венок из полыни. - Де шлялся, лишенец?
- Юлик, здаров братан! Та тока из сената откинулся. - Мордастый приветственно хлопнул Лысого по спине
- А че там, опять фуфел какой развели? - Лысый попытался придать лицу суровое выражение
- Да стрелу с голожопыми забить решили. А то вконец промокашки оборзели. - Мордастый вздохнул. - Нам тока их бугра не хватало.
- Какого бугра? - не понял Лысый
- А у него погремуха чудная - Спартак. - Мордастый захохотал
- Задницей чую, не к добру это. Он часом не в законе? - Лысый озадачено потер подбородок
- А хрен его знает... На вид фраер обычный, а с трибуны толкает как Ленин. - Мордастый пока не определился со своим отношением к обсуждаемому объекту
- Так мож мы его того, бритвой по горлу и в люк? - Лысый был настроен решительно
- Ты погоди с бритвой. Ща по зонам маляву кинут, узнаем что за прыщ. - Мордастый решил быть осторожным.
- Ну тогда давай хоть в карцер его определим, пусть свой фуфел крысам потолкает. А то получится, что нормальные пацаны в тему не въедут и начнется беспредел. - Лысый продолжал искать пути решения проблемы
- Та с ним мы чуть позже разберемся. Тут в другом дело. - Мордастый замялся
- Ну давай, грузи уже! - Лысый приготовился слушать
- Пацаны в сенате перетерли и решили тебе предъяву выкатить, мол скурвился ты, крысятничать начал. Я за тебя подписку кинул, но не проканала она. Так что ... - Мордастый резко выхватил заточку и ударил ей Лысого. - Сходка решила тебе перышко передать... Ты уж не обессудь.
- Не по понятиям это, Брутелло. - Прохрипел Лысый и медленно повалился на пол.
...
Зал взорвался овациями.
- Простите, что это было? - спросил седой человек с козлиной бородкой.
- Ну вы же сами, профессор, говорили, что людей необходимо увлечь. - вежливо ответил человек в фуражке. - Вот они и сделали историческую постановку Юлий Цезарь и Брут.
- Интересная интерпретация. - Согласился профессор. - Но почему таким непонятным сленгом?
- Профессор, это не Гнесинка и не Щепкино, у актеров пожизненное...

Наблюдательность

Wed, 11 Feb 2009 09:04:24 GMT

Такого чудесного настроения у Татьяны не было уже давно. Придя домой и торопливо сбросив сапожки, она изящно впорхнула на кухню.
-Ну как? - спросила она томно, вытянув руки перед собой.
- Ужинать будешь? - поинтересовался Степан с набитым ртом
- Я спрашиваю как вам это? - все так же томно повторила Татьяна, продолжая вытягивать руки
- Мам, че с тобой? - Петька округлил глаза
- Наверное, на работе нелады? - посочувствовал Степан
- Да все у меня отлично! Все у меня замечательно! - Татьяна буквально захлебывалась от восторга. -Вы мне только ответьте, нравится или нет!
- Нормальный борщ, мясо чувствуется - добродушно ответил Степан
- Мам, не колотись, очень даже вкусный ужин - последовал примеру отца Петька
- Я не об ужине! - возмутилась Татьяна
- А, ты об этой демонстрации автомобилистов? - понятливо кивнул Степан - Так у нас же машины нет, че нам об этом думать
- Точно, нет у нас машины... - согласился Петька. - А вот если бы была, мы бы к бабушке в деревню чаще ездили.
- Какая демонстрация? Какой борщ? Вы вообще меня ни в грош не ставите! - Татьяна начала заводиться
- Как это не ставим? - Степан искренне удивился. - Да мы к твоему приходу и стол накрыли, и борщ разогрели. Могу даже полташку налить
- Он может! - согласился Петька.
- И никто ничего не замечает? - Татьяна демонстративно начала выстукивать ногтями чечетку на столе.
- Мам, я случайно! - заныл Петька. - Папа сказал хлеб порезать, я его и порезал. А скатерть - это случайно вышло
- Тань, ну че те та скатерть, давно пора было менять. - Степан решил вступиться за сына.
- Да какая скатерть!!!! Вы совсем тут ослепли? - Татьяна еле сдерживалась чтобы не зарыдать
- Ты постриглась? - восхищенно спросил Степан
- А че, мам, прикольно! - опять согласился Петька
- Идиоты, я постриглась месяц назад! - Татьяну наконец прорвало и она ушла в ванную, громко хлопнув дверью.
...
- Пап, а ты че, реально ниче не заметил? - озадаченно поинтересовался Петька у отца, когда они остались одни.
- Ты о ногтях, сынок? Да заметил конечно. - Степан злорадно вздохнул. - Только вспомни сколько я вчера по дому новые поплавки таскал...

Телефон

Wed, 11 Feb 2009 09:04:01 GMT

Утро началось с настойчивого звонка. Голова болела и каждый звук отдавался в ней эхом. Степан с трудом открыл правый глаз, посмотрел на старый потертый телефон и поднял трубку.
- Але, Танька привет! Я тебе сейчас такое расскажу! помнишь Машку из юридического отдела? Так вот она... - затараторил в трубку возбужденный женский голос.
- Это не Танька. - прохрипел Степан. Голосовые связки не хотели работать совершенно
- Она вчера на корпоративе так напилась, что даже дома не ночевала,ты представляешь? И совершенно не помнит где была. - продолжал безостановочно тараторить женский голос
- Это не Танька! - на этот раз Степану удалось воссоздать свой неповторимый бас.
- Ой, Танька... я смотрю, ты тоже вчера время не теряла! где ты так нализаться успела, что даже голос сел? - на том конце трубки послышался восхищенный вздох.
- Это не Танька! - наконец, бас обрел свою силу.
- Тань, я поняла! Ты наверное купила синтезатор голоса, да? Ну точно купила. А где покупала, не в Фокстроте? Говорят, там сплошной Китай. А с этим Китаем сама знаешь - написано одно, а выдает другое. Вот и у тебя, наверняка, так. Признавайся, наверное брала женский голос, а тебя обдурили? Теперь мужским в трубку отвечаешь... - собеседница на том конце провода тараторила без остановки.
- Девушка, вы номером ошиблись! - голова начинала гудеть все сильнее.
- Ой, Тань, ты такая смешная! Как я могла номером ошибиться если у меня твой номер в двух телефонах записан и в косметичке бумажка с ним лежит? А я тебе как раз с мобильного звоню. Да и вообще, я его наизусть уже почти запомнила. Я же тебе говорила, что у меня память великолепная. Если что мне нужно - обязательно запомню! Но, вообще, лучше, конечно все записывать. А то помнишь Светку из бухгалтерии? Она...
- Да заткнись ты! - Выругался Степан и повесил трубку. Голове стало лучше.
- Надо бы в ларек смотать за пивком. - едва успел подумать Степан как раздался новый звонок.
- Аллле! - голос Степана не выражал ни малейшей доброжелательности
- Так вот, я тебе только начала рассказывать о Светке, а тут оператор связь прервал. Ты знаешь, это уже не первый раз, за что мы только деньги платим. Ничего не хотят делать для улучшения ... - затарахтел в трубке женский голос и Степан снова положил трубку. Через 15 секунд телефон зазвонил снова.
- Да что ж они сегодня творят! - женский голос был возмущен - Точно надо менять оператора. Ты представляешь если бы человеку плохо стало а он так бы дозванивался до скорой помощи? Кто потом виноват бы был?
- Твою мать! - Выругался Степан. - Это не Танька! Не морочь мне голову! - брошенная трубка привычно завершила разговор.
- Если еще раз позвонит - выскажу все что я о ней думаю! - решил Степан и только собрался сочинять текст послания, как телефон зазвонил снова.
- Таня спит! Просила не тревожить! - елейным голосом произнес в трубку Степан.
- Это какая еще Танька, кобель ты старый? Соседка, что ли? Или та курица, которая с тобой в одной комнате на работе сидит? - голос жены буквально захлебывался от возмущения. - Я, значит, за порог, а ты сразу по бабам? Хоть бы к ним ездил, так ты их еще и домой таскаешь? Ну скотина! Ой права была мама когда говорила, что ты мне еще сюрпризов напреподносишь!
- Ой. Тань, ты? - Степан оторопел. - Как у тебя дела? - задал он единственный пришедший в голову вопрос.
- А ты что, еще какую-то Таню ожидал? Ну ничего, я уже собираюсь домой ехать, как доберусь - дела у меня сразу станут хорошо. А вот тебя, гада, хоронить будут! - гнев жены набирал обороты. - А я-то, дура, маме рассказываю какой у меня муж хороший. Пьет редко, спит дома , за бабами не бегает. Естественно, не бегает, естественно, спит дома - они к нему сами прибегают и у него же ночуют!
- Тань, да ты че! Меня тут с утра одна дура уже достать успела. Все утро звонила и Таню спрашивала. - Степан был явно напуган. - Я ей пытался объяснить, что я не Таня, так она и слушать не хотела. Пришлось сказать, что Таня спит.
- Ну да, расскажи мне! Я всем подругам сказала, что я у мамы до 20-го. - Боевой пыл жены сменился любопытством. - А че сказала-то?
- Ну говорила о какой-то Светке из юридического отдела и Машке из бухгалтерии... - Степан почувствовал. что есть шанс отвертеться
- Это Машка из юридического, а Светка из бухгалтерии! - наставительно заявила жена.
- Да хоть Верка из отдела кадров! - возмущенно брякнул Степан.
- Таааааак! - голос жены не предвещал ничего хорошего. - А откуда это ты Верку из отдела кадров знаешь? Чуяло мое сердце, этой стерве верить нельзя. У Лизки мужа соблазнила, теперь на мое посягнула? А ты, кобель старый, сразу и повелся!
- Господи, да никто на меня не повелся! Никто на меня не посягнул! - простонал Степан - Я и Верку твою выдумал.
- Ага, ага... А что ж ты какую-нибудь Галю не выдумал или Катю? Почему именно Верку и именно из отдела кадров? - подозрительность жены обычно перерастала в скандал, поэтому Степан озабоченно начал тереть бороду в поисках правильного ответа.
- Слушай, делай что хочешь! - вдруг заорал он в трубку. - Только отцепись от меня! Похмелюсь - потом хоть до вечера мозги полощи, а сейчас мне не до твоих истерик. - Пораженный собственной смелостью, он бросил трубку. Телефон зазвонил снова.
- Да иди ты знаешь куда? - проорал он в трубку и собрался уже ввернуть нечто трехэтажное, как услышал нежный голос жены
- Степочка, а тебе совсем плохо, да? Голова сильно болит? Бедненький ты мой, ты же пить совсем не умеешь... - такой заботы о своем здоровье Степан не знал уже давно. - Ну ты посмотри там на верхней полке в кухонном шкафу, там бутылочка с прошлых праздников осталась.
- Ооо! - только и смог выговорить Степан от изумления
- А в морозилке в глубине сальцо лежит, ты там аккуратно поройся. - голос жены был исключительно доброжелательным
- Кхм... - Степан привык к резким переменам настроения у жены, но все равно впал в ступор. - Угу...
- А если кто еще звонить будет, спрашивать меня - ты записывай все, что скажут. Потом мне перезвонишь, понятно? - тон жены стал деловым. - И еще, гад, запомни: если узнаю о каких бабах - я тебя самого... ржавой ложкой.. ты понял?
- Да понял, понял. - пробурчал Степан и повесил трубку. - Неужели хоть теперь похмелюсь? - с надеждой подумал он. Телефон зазвонил снова. Степан спокойно нажал кнопку автоответчика.
- Здравствуйте! Нас сейчас нет дома, поэтому оставьте свое сообщение после сигнала. - автоответчик был невозмутим.
- Тань, ну ты смотри какие сволочи! Сначала связь рвут, потом тебе не дозвониться! Это все от безвластия в стране. Деньги воруют, договора игнорируют. -автоответчик бесстрастно записывал - Кстати, по поводу денег: помнишь галку из экономического? Она на днях недорого такую хорошую сумочку купила. и где она ее только нашла.....
Степан удовлетворенно крякнул и выпил. Ближайшие полтора часа можно было отдохнуть...

Мантра

Wed, 11 Feb 2009 09:03:21 GMT

- Все мужики козлы, и запомни это! - наставительно сказала Соня
- Угу, а я Графиня Монте-Кристо.. - грустно протянула Светлана
- Нееее, на графиню не тянешь никак. У них взгляд - огонь. А ты сейчас как мышь нашкодившая. - заявила Соня
- И че мне теперь делать? - простонала Светлана
- Тебе нужна уверенность в себе. Мол ты вся просто УХХ! - Соня была настроена агрессивно
- Я просто уххх... - опять грустно протянула Светлана
- Ты не "просто ухх", а "УХХХ" - уточнила Соня.
- Угу, уххх - простонала Светлана
- Я поняла! Тебе нужна мантра! - На Соню регулярно падало вдохновение и рождались гениальные мысли. - Надо придумать тебе две мантры - боевую и эротическую.
- Ты что курила? - Светлана изумленно смотрела на подругу.
- Это неважно! Главное, что у нас есть решение. - Отважно заявила Соня
- Ну придумывай... - Светлана давно поняла, что спорить с подругой бесполезно и обреченно ждала развязки
- Значит так. Начнем с боевой мантры. Повторять каждое утро три раза перед зеркалом. Лицо делать серьезное и решительное. Смотреть себе в глаза! Все ясно? - Соня недоверчиво смотрела на подругу
- Яснооо - опять заныла Светлана
- Теперь запоминай мантру "Все мужики скоты, а я Амазонка!"
- "Все мужики скоты, а я Амазонка!" - послушно повторила Светлана
- Мда... какая-то чаморошная Амазонка у тебя получилась. Мож она у тебя беременная? - Соня насторожилась.
- Нее, беременности точно нет! - впервые за весь разговор в голосе Светланы появилась уверенность
- Мож тебе Амазонки не нравятся? Ты хоть слово такое знаешь? - Соня решила привести подругу в чувство издевкой.
- Знаююююю- опять принялась причитать Светлана
- В общем, тренируй боевую мантру! А теперь слушай эротическую: "Я Нефертити!". Поняла? Будешь повторять по 8 раз перед сном. Смотреть в зеркало и томно улыбаться.
- 8 раз перед сном..- послушно повторила Светлана. - Смотреть в зеркало и томно улыбаться.
- Твою мать! - выругалась Соня. - С такой умирающей лебедью как ты, я, если бы была мужиком, даже целоваться не решилась бы. Вдруг заразно. Где страсть?
- Где-где... Сама говоришь "Они все козлы"
- Это не та мантра! Это в боевой они козлы. А в эротической они нормальные. - Соню начинали возмущать препирателства подруги
- Слушай, а зачем мне 2 мантры? - Светлана явно не понимала что от нее хотят
- Объясняю: мантра боевая работает с 8 до 20. Мантра эротическая с 20 до 8. Эротическую прочла и сразу спать. В общем давай - месяц тебе на тренировки - потом отчитаешься. - Соня решила закончить спор.
.....
- Не, Серег, ты не понимаешь. У нее что-то типа тумблера. Я даже время засекал. В 19:55 меня козлом назвала, в 19:58 дала в ухо и заявила, что мне пора домой. В 20:01 поцеловала, сказала, что я замечательный и вытолкала за дверь. В 7:56 приехал ее на работу везти - поцеловала, в 8:01 опять я козел. Сезонность какая-то.
- Ну а ты че? - Сереге начинал нравиться этот сериал.
- А че я? Насчет 8 вечера и 8 утра я уже выяснил.
- Ну а остаться у нее не пробовал? - Сереге была непонятна нерешительность друга.
- Нее..Как-то стремновато. Вдруг у нее в полночь метла появится или копыта... Я лучше пока понаблюдаю.
....
- Ну как? - Соне не терпелось узнать итоги месяца
- Он такой романтичный, даже не пытается меня соблазнить.
- А че я тебе говорила? Мантра - она чудеса творит.

Чувства

Wed, 11 Feb 2009 09:02:55 GMT

Блондинка заинтересованно наблюдала за собеседником.
- ОН! ТОЧНО ОН! - сказали Глаза
- Похоже на то. - согласились Уши
- И целуется неплохо. - сказали Губы
- Вам бы только целоваться, совсем никакой морали. - возмутился Мозг
- А мы че? Ты большой, ты о морали и думай. - съязвили губы. - Не захотел нас увеличивать, теперь сами тренируемся
- Вы ваши животные инстинкты оставьте! - решительно пресек разлагольствования Мозг. - Мне виднее что к чему.
- Виднее ему! Ты посмотри на этого наглеца - ехидно заявили Глаза. - Виднее как раз нам!
- Да вы такого в прошлый раз насмотрели, что и на голову не натянешь! - парировал Мозг
- Я те натяну, паршивец ты эдакий! - возмутились Волосы. - Ты знаешь сколько проблем нас уложить в прическу более-менее приличную?
- Да на вас без укладки глянешь - глаза сломать можно! - заметил Мозг.
- Мы те ща такого наломаем! Ломать он нас собрался... - снова возмутились Глаза - Думай о чем-нить позитивном!
- А что, пожрать чего будет? - робко поинтересовался Желудок
- От же жертва голода, проснулся... - съехидничали Губы - Спи давай, рано еще тебе.
- Да я че, я ниче, вдруг че дадут. - Все так же робко заканючил желудок
- Ах...как говорит! - перебили восхищенно Уши. - Все таки это ОН!
- И мы говорим, ОН! - подхватили Глаза
- А целуется как..... - Губы явно были настроены романтично
- Цыц! - Возмутился Мозг.- Не торопиться!!!
- А задница у него ниче так. - Подключились к обсуждению Руки. - Плотненькая
- Да и с руками полный порядок. Он меня точно оценил - Заявила Грудь!
- Молчааааать! - не выдержал Мозг. - Сколько можно жить инстинктами!
- Сколько можно, столько и нужно - Ответили Руки, Глаза довольно сверкнули, а Губы растянулись в улыбку
- Это что, бунт? Я не потерплю бунтов! - Разнервничался Мозг. - - Доведете вы меня, сойду с ума!
- Это не бунт, это революция! - авторитетно заявили Глаза. - Вечно тебе то рожа крива, то голос сиплый, то мозгов нет. Ты это... лучше закройся пока тазобедренный отдел не позвали. Сам знаешь что тогда случится.
- Хрен с вами, делайте что хотите... - Устало отмахнулся мозг. - Только потом не рассказывайте, что я опять был прав.
- Не расскажем, не надейся. - Радостно ответили губы и растянулись в улыбке.
- Да ребята, вы попали. - подтянулось к обсуждению Сердце. - Чет мне тесновато тут...
- Ну все, приехали. - Пробормотал Мозг и спрятался поглубже в свою берлогу
...
Блондинка глубоко вздохнула и игриво стрельнула глазами.

Эхо

Wed, 11 Feb 2009 09:02:29 GMT

- Эгегегегеей!!! - закричал от переполнявших его чувств Директор - Красотищщщааааааа!!!
- Щааа...щааа...щааа... - отозвалось Эхо
- Кривляешь, зараза? - продолжал кричать директор
- Два разаааа... разаааа. - согласилось Эхо
- Рот закрой! - Крикнул Директор с ухмылкой
- Ой..ой..ой - возмутилось Эхо
- И не ойкай мне тут нахрен!!! - Директору понравился диалог
- Хрен...хрен...хрен - ехидно прокомментировало Эхо
- Договоришься ты у меня! - Пробурчал Директор
- Хрен...хрен...хрен - опять отозвалось Эхо
- Стоп, не понял, ты меня повторять должно, а не кривлять! - возмущенно произнес Директор
- лять...лять...лять - обиделось Эхо
- Нифига себе хамло! - возмутился Директор
- Сам такой! - язвительно ответило Эхо
- Ты кто? - изумленно спросил Директор
- Бык в пальто! - съязвило Эхо
- Ааа, ну да, года Быка, - сообразил Директор - А че ты не мычишь?
- С вами помычишь тут, как припрутся, так сразу что попало орать начинают! - ответило Эхо с возмущением.
- Погоди. То есть если правильно орать, то ты правильно мычать будешь? - задумался Директор
- Та ты мычать научись сначала! Тоже мне нашелся лингвист хренов. - Эхо явно было не в настроении. - Думаешь, прирулил сюда на джипе и все, Царь?
- Ну не царь, а Директор. И что значит прирулил? Я уже неделю как Директор здешнего курорта.
- Василий Тимофеевич, Вы? Извините, не признало! - залебезило Эхо. - Ой боженьки, Вас же не представил никто, мы ж ни сном ни духом.
- То то же! А то уволю нафиг, взяли моду руководство кривлять! - грозно выдал Директор и нахмурил брови
- Не извольте переживать! Все будет по высшему разряду!!! - пообещало Эхо.
....
- Сафронов козел! - кричал Директор
- Зел..зел.. зел.. - отзывалось Эхо
- Иванова проститутка!!! - продолжал развлекаться Директор и счастливо думал "Природа! Разве купишь такую красоту за деньги! "
- тутка...тутка...тутка - отзывалось Эхо с надеждой, что и этого идиота скоро заменят.

Свидание

Wed, 11 Feb 2009 09:01:54 GMT

- Прошу Вас, мадам, присаживайтесь! - произнесло Чудовище
- Вау, обожаю Нивы. В них такая брутальность, такая скрытая сила... - Принцесса томно улыбнулась
- Ну дык йопт! - важно произнесло Чудовище. - Сам, холодными одинокими вечерами делал. Эт ваще раритет
- Да что Вы говорите! - восхитилась Принцесса - Какой Вы, право, неординарный. А вы и лампочки эти сами вставляли?
- Сам! - гордо согласилось Чудовище и скромно потупило глазки.
- Ну надо же! - всплеснула руками Принцесса - Я думала, Вы такой страшный, а Вы такая лапочка!
- Имидж, знаете ли, куда от него деться. - грустно вздохнуло Чудовище. - Разве станут меня бояться выбритым и в костюме? - Чудовище оскалилось и поправило разлохмаченный свитер
- А вы кем работаете, чудовищем? - наивно поинтересовалась Принцесса.
- Ну, по штатному расписанию я старший системный аналитик, - важно произнесло чудовище, - но все давно знают, что я чудовище, сволочь и совершенно брутальный тип.
- Как это прелестно! - радостно захлопала в ладоши Принцесса. - Всю жизнь мечтала познакомиться с настоящим чудовищем. И никакая Вы не сволочь, Вы меня даже не домогаетесь. - разочарованно протянула Принцесса.
- Разве могу я обидеть такое очаровательное создание? - галантно ответило Чудовище
- Ну уж нет! - решительно махнула рукой Принцесса. - Я что, зря на работе красилась и приводила себя в порядок? Что я завтра пордругам скажу? Что они обо мне подумают, если даже чудовище меня не домогалось?
- Ммм...может не надо? - робко произнесло чудовище. - Все таки женщины - это восхитительно легкие и бесконечно добрые существа.
- Ты че тут демагогию развел? - Принцесса расстегнула пуговицы пальто и откинулась на спинку сиденья. - Ну?
- Что, прям здесь в машине? - опешило Чудовище.
- А чего тянуть? - строго сказала принцесса. - Знаю я вас, мужиков: сначала говорите, что помещение нужно для романтической обстановки, потом спрыгиваете, что денег на номер не хватило. Нет уж! Сказала здесь, значит здесь!
- Может не надо? Может мы просто пообщаемся по душам, я Вам стихи почитаю... - застенчиво предложило Чудовище. - Вот слушайте, это Цветаева:
Красивая женщина - это профессия.
И если она до сих пор не устроена,
ее осуждают и каждая версия...
- В машине потрахаться сильно настроена! - закончила Принцесса и плотоядно улыбнулась.
- А как же любовь? А как же романтика? - Чудовище грустно вздохнуло - вот в былые времена ....
- 21-й век на дворе, феминизм в полный рост! - Принцесса явно была довольна своей эрудированностью. - Глядишь, скоро и матриархат забабахаем.
- Может, все таки поговорим, побщаемся? - взмолилось Чудовище.
- Тьфу! - отмахнулась Принцесса. - Высади меня здесь и вали давай. Никакого от вас толку. Спасибо что подвез.
- Может, все таки Вас до дома довезти? Вдруг разбойники, насильники нападут? - серьезно произнесло Чудовище
- Мне так не повезет, - грустно улыбнулась Принцесса и растворилась в темном переулке.

Гуманизм

Wed, 11 Feb 2009 09:01:27 GMT

- Скока? - спросил краснолицый
- Тэн паундс. - ответил смуглый продавец
- Скока-скока? - недоверчиво переспросил краснолицый
- Тэн паундс. - стоял на своем продавец
- Ваааась, хочуууу... - протяжно выдала спутница краснолицего
- Погоди, не ной. Ща я с чуркой доторгуюсь. - отмахнулся от нее краснолицый и снова обратился к продавцу. - Так скока?
- Найн паундс. - грустно ответил продавец.
- Да мне пофиг, что у тебя нет фунтов.Я что ль виноват, что у тя их нет? - добродушно сказал краснолицый. - Ты мне реальную цену давай!
- Эйт энд халф. - обреченно сказал продавец
- Ваааась, хочу.... - опять заныла спутница
- Да отцепись ты от меня! - зарычал краснолицый. - Нихрена в бизнесе не смыслишь, а лезешь
- Айм вери пур, айм хангри - заканючил продавец и втянул живот.
- Жрать, что ли хочешь? - удивленно спросил краснолицый. Расстегнув спортивную сумку, он достал большой бутерброд со свиной отбивной. - На, доходяга, жри
- Ноу-ноу! - замахал продавец, увидев свинину
- Ваааась, да он стесняется. - вынесла вердикт спутница.
- Не, ну че, не дохнуть же ему от голода. - озабоченно произнес краснолицый и, крепко сжав в руке бутерброд, двинулся на продавца.
- Ноу, ноу! Ай кент! - выпучил глаза продавец.
- Конечно кент, и не только кент, а почти брат. Все люди братья! - краснолицый явно гордился своим гуманизмом
- Тэйк фо фри энд лив ми элон! - заверещал продавец, протягивая симпатичную безделушку, из-за которой торговля длилась уже 40 минут
- Бедный, он от голода совсем головой двинулся. - решила спутница. - Вась, надо его накормить!
- А я че делаю? - удивился краснолицый. - Помнишь у нас в колхозе хряк жрать перестал? Так я его тогда насильно покормил, того он и выжил. И с этим ща разберемся.
- Ноу-ноу. - продолжал всхлипывать продавец с набитым ртом
- Жри давай. - сурово сказал краснолицый. - Ты у меня все доешь!
- Алла нот эллоу - хныкал продавец
- Ох и стерва у него эта Алла. - изумился краснолицый. - Небось приперлась в Египет, охмурила мужика , а теперь издевается.
- Стерва! - решительно согласилась спутница. -И дура! Мужика кормить надо, тогда от него толк есть
- Эт ты точно подметила. - заявил краснолицый, запихивая последний кусок продавцу в рот. - Вот поверь мне, ща он все прожует, переварит, на человека станет похож.
- Вась, какой ты у меня все таки добрый! - восхитилась спутница. - И не жлобься, дай ему его десятку, вишь какой голодный и стеснительный
- Да я че? Мне че, десятку жалко? - удивился краснолицый. - Я ж тока из любви к искусству торговался.
- На доходяга, держи. - краснолицый достал 20 фунтов и сунул их в карман продавца. - Отъедайся, бабы худых не сильно любят.
- Вась, какой же ты у меня хороший! - ласково произнесла спутница и, подхватив безделушку, потянула краснолицего в следующий магазин.

Абсурд

Wed, 11 Feb 2009 09:01:01 GMT

- Профессор, но ведь это абсурд! - маленький человек в строгом костюме заметно нервничал. - Это просто немыслимо!
- Че?- ответил здоровяк
- Я говорю, нельзя так недальновидно поступать. Будущие поколения нам этого не простят! - продолжал нервничать маленький человек.
- Чеее? - еще более удивленно протянул здоровяк
- Ах Божеж ты мой, скока пафоса у этого поца. - ехидно заметила блондинка в углу. - И он таки нам будет рассказывать за абсурды?
- Мадам, будьте терпимы к чужому мнению - вежливо, но гордо ответил маленький человек
- Ты че, угрожаешь? - настороженно спросил здоровяк
- Что вы! Я просто призываю к конструктивному диалогу! - осторожно произнес маленький человек
- То-то же. - самодовольно выдохнул здоровяк. - Ты учти, у меня если шо - шахтеров 2 вагона. Тебе твое дзюдо вмиг на флаг разорвут
- Мадам... Юлечка... ну как вы можете быть столь безразличной к судьбе дружественной державы? - заюлил маленький человек - Ведь мы же с вами всегда были друзьями
- Дружба дружбой, а бабло гони. - настаительно заметила блондинка. - Это тебе не миллениум, между прочим. Ты нам еще за флот не отписался!
- Господи, да что ж творится на белом свете? - запричитал маленький человек
- Не поминай имя Господа всуе! - грохнул кулаком о стол здоровяк. - Кстати, ученые уже точно установили, что Иисус был древним украинцем.
- Какие ученые? - изумился маленький человек?
- Наши, ясное дело! - ответил здоровяк - Неужто ты думаешь, что от твоих босяков чего умного дожешься? У вас вон до сих пор медведи по Кремлю бродят. - здоровяк захохотал
- Диму не обижайте! - вежливо попросил маленький человек! -И вообще, весь газ, который вы сейчас продаете, вами украден! Я знаю! Мне рассказали как вы его закачивали в свои хранилища. Откуда, спрашивается у вас были сплошные пустые хранилища, а теперь сплошные полные? Вы специально у нас газ воровали пока наш не закончился. Я буду жаловаться в ООН!
- Ты нас на понт не бери! - сурово сказала блондинка - Мы и сами кого хошь на понт возьмем... В общем так. Штуцер зелени за тыщу кубов и на следующий год ты с газом.
- Грабеж. Вы совсем не думаете о братском многострадальном народе! Где ваша толерантность? - опять распричитался маленький человек
- Где-где... в Караганде!!!! - заржал здоровяк. - Ты это, передай своим, что теперь Украина диктует условия, ясно?
- Ясно... куда ж я яснее. - грустно ответил маленький человек...
- Ааа, чуть не забыл! - вдруг оживился здоровяк. - Как там дела со вторым государственным в Тюмени? А то нефтянники жалуются на притеснения украинского!
- Все чудесно, Все замечательно! - быстро ответил маленький человек. - Мы уже почти пропихнули все законы через Думу.
- Ладно, свободен. - великодушно махнул рукой здоровяк
- Сволочь ты, Витя, вот! - произнес маленький человек уже в дверях.
- Вов, такова эта.. как ее... во! се-ля-ва. - старательно выговорил здоровяк.

... заканчивался 2019 год... шел третий раунд переговоров о поставках газа на высшем уровне между Украиной и Россией....

Муза

Wed, 11 Feb 2009 09:00:34 GMT

Пенсия закончилась за неделю. Голодные спазмы не давали сосредоточиться. Муза нервно курила. Нет, внешне все выглядело очень даже пристойно: портсигар в виде небольшого дорожного саквояжа, зажигалка из зенитного снаряда, пепельница из остатков котелка и сама хозяйка, невозмутимо восседающая в рваном шезлонге.
- Да, были времена... - мрачно произнесла Муза. - И ведь как я, дура, тогда повелась? Как я согласилась? И ведь была ж работа у Киркорова, ан нет, патриотизм взыграл... Тьфу... Дура старая!

В памяти неохотно всплыл ТОТ день. В дверь коротко постучали. Открыв дверь, Муза ахнула: на пороге стоял самый что ни на есть Политик.Кажется, жизнь начинала налаживаться
-Здарова, вешалка! - радостно гыгыкнул гость. - А де тут эта, как ее... Муся живет?
- Хам! - возмутилась Муза. - Я не вешалка и не Муся! Я Мууууууза! - протянула она и добавила четко - МУЗА!
- Гыыыы! Да хоть Кузя - заржал Политик - Денег хошь?
- От Вас? - возмущенно начала Муза. Но тут же скромно добавила - Хочу, конечно.
- Знач слушай сюда.- заявил строго Политик. - Мне того, наверх пробиваться надо, понятно? Посему ты эти свои буржуазные сопли брось и думай как народ будем в меня влюблять!
- Народ? В Вас? - искренне удивилась Муза. - Да где ж вы идиотов таких найдете?
- Ты за эт не переживай - самодовольно заявил политик - у меня и гречка припасена, и палатки купил, и лопатник полный. Ты давай эту, как ее, программу готовь. Пунктов на десять, чтоб солидно было. И название придумай!
- Название элементарное! Муза почувствовала себя в своей стихии. - Вы же с народом общаться будете? Вот и скажите "Десять шагов к народу"
- А че, намана шурупаешь. Ток ты это, клюшка, не забывай, что мы теперь незалэжные! - Политик радостно заржал - Так что давай еще на наш незалэжный переводи.
- Десять крокiв назустрiч людям... - начала Муза...

как-то все руки не доходили писать

Wed, 11 Feb 2009 08:59:18 GMT

скопилось тут рассказиков некоторое количество, выложу на суд народа.

Продолжая тему культуры

Tue, 17 Apr 2007 08:58:02 GMT

В прошлой части мы говорили о доминировании эпохи натурализма в искусстве современных ниггеров. Однако, как показал наш спектральный анализ, натурализм не ограничивается картинами. Наглядным примером развития ниггерской науки является труд одного из самых младших представителей Великой Школы Ниггеров. Данный труд свидетельствует о том, что дифференциация Великой Ниггерской мысли от типичного падонкАффского диалекта произошла на более поздних, чем 1-Б класс средней школы, этапах развития ниггерской культуры. Вместе с тем, четко прослеживается потенциал ниггерской молодежи в развитии культур и искусств.

Ниже на фото вчерашняя запись под диктовку списка продуктов в "Метро" (c) by Данхель.

P.S. а вообще ребенок молодец, в его классе большинство и слов-то таких не знает, не говоря уже о том, чтобы их записать.

Давно не писал.

Tue, 17 Apr 2007 08:26:45 GMT

Но не смог сдержаться и не поговорить о культуре и искусстве. Наш социум столь многогранен, что, порой, удивляешься динамике его саморегулирования. Любая свободная ниша рано или поздно обращает на себя внимание творческих личностей. Вот и сейчас темы черного и белого привлекли к себе внимание людей искусства. На фотографии под катом Шаман шоколадно-русской династии ниггеров с атрибутом силы и просветления. Стоит обратить внимание на его одухотворенность и возвышенность. Тельняшка робко намекает на стихию воды, что сразу же ассоциируется с древнениггерской легендой о смелом воине ЛЗ, который перенес мучения WC. Шахматы наводят на мысль о высочайшем интеллектуальном потенциале, синтезатор о любви к искусству. Кожаный диван на заднем плане выступает в роли инструмента принятия решений и развития интеллектуального потенциала. Сам же символ силы (прим.1) содержит магическое изображение. Сюжетная линия мягко пересекается с белой горячкой. Художник Хох.Ру.Негро попытался передать абстрактный порыв группы ниггеров, идущих к Шаману за хреновухой. Это в очередной раз подчеркивает единство целей ниггерского сообщества. Неторопливость в их движениях и отсутствие толп говорит об индивидуальности каждого ниггера. Фактически, данная фотография выступает квинтэссенцией ниггерской мысли, она в значительной мере раскрывает чаяния и таланты свободолюбивой ниггерской семьи.

(прим.1): "Дать в бубен", "Настучать в бубен" - типичные высказывания отдельных представителей современной школы ниггеров (ББ и ЛЗ). Сопровождаются подобные высказывания обезоруживающе-доброй улыбкой.

В следующей части мы поговорим о детях ниггеров.

Вопросик

Thu, 20 Jul 2006 10:53:19 GMT

Он решителен в проявлениях своей нерешительности,
непоколебим в своей привычке всегда колебаться,
тверд в своей постоянной мягкотелости,
надежен в своей безнадежной необязательности,
всесилен в своем бессили

А теперь не пользуясь гуглом: о ком из политиков может идти речь? :)

Озадаченность

Sun, 05 Mar 2006 18:32:05 GMT

Ребенок долго кривлялся перед камерой, пока не был ошарашен вопросом "Даня, а с кем из невест ты 8 марта будешь танцевать?" :)

Nikon D70 / Nikon Nikkor AF 28-105 mm f3,5-4,5D IF

Серия "Весна"

Sat, 04 Mar 2006 11:18:54 GMT

Nikon D70 / Nikon Nikkor AF 28-105 mm f3,5-4,5D IF

Nikon D70 / Nikon Nikkor AF 28-105 mm f3,5-4,5D IF

Panasonic Lumix FZ-20

Nikon D70 / Nikon Nikkor AF 28-105 mm f3,5-4,5D IF

игры с зеркалом

Tue, 28 Feb 2006 19:34:52 GMT

Серия: воспоминания о лете

Tue, 28 Feb 2006 09:04:40 GMT

нирвана туманным утром

серия: воспоминания о лете

Tue, 28 Feb 2006 08:48:09 GMT

Рыбацкая семья

Очередной эксперимент. На этот раз свет и флакончики духов.

Mon, 27 Feb 2006 23:46:09 GMT

Объявление

Mon, 27 Feb 2006 07:25:54 GMT

Провожу деМАЙДАНизацию сознания. Корректировка мышления - от оранжевофрении до полного восприятия спектра. Лечение ПСПУфобий. Адаптация к объективной реальности. Индивидуальная помощь и группы до 5 человек. Чай, кофе, печенье, сигареты во время занятий. Возможно пиво с чипсами (не рекомендовано как отвлекающее от локальной нирваны).
Звонить в любое время. Стоимость тренинга 2000 USD.

P.S. За дополнительное вознаграждение прививаю стойкую ненависть к сокращениям "НСНУ", "ПР", "ПРП", "СПУ" и другим на Ваш выбор

домашние эксперименты

Sat, 18 Feb 2006 22:50:11 GMT

Производственный креатив

Tue, 14 Feb 2006 13:41:58 GMT

Есть в Харькове завод им. Фрунзе... Выпускает изделия из перфорированной жести.

Таки жесть, смотреть сюда: http://www.perfo.ru/relaxation.html

Яндекс продолжает отжигать

Thu, 09 Feb 2006 12:22:40 GMT

Реклама: теперь геморроя в 2 раза больше! Не только в тексте, но еще и в картинках